تعبانة كلمة قليلة .. أنا متدمرة نفسيا ومخى فيه ألف حاجة .. أنا بجد بجد حسة إنى اتشوهت نفسيا .. بقى يعدى على أوقات ماباعرفنيش من كتر الكآبة والغم والمشاكل اللى حواليا .. مع إن الكل كان بيحاول يجمع إن آخر سنة بتبقى أحلى سنة .. ولكن من الواضح والجلىّ لغاية دلوقتى إنها أكئب سنة .. أكئب حتى من سنة أولى اللى كنت باضرب بيها المثل ..
يعنى الحمد لله حصلت المشكلة الكبيرة فى الجروب وكل واحد الحمد لله طلع اللى جواه واكتشفنا كمية النفاق اللى حوالين الواحد .. كمية الكدب والقرف والحمد لله إننا اكتشفنا كده .. وبأقول لأى حد بيقولى مسيرهم مش عارفة إيه ومش عارفة إيه .. خلاص خلصنا ودى ناس مش عايزة أعرفها تانى والحمد لله إنه من ساعة اللى حصل لسانى ماخاطبش لسانهم .. بما إنى باكتب البوست ده لنفسى ولاغية التعليقات فمش هاكدب على نفسى .. أنا حاجة جوايا اتكسرت .. رغم إنى كنت حسة بكل اللى حصل قبل ما يحصل بكتير وكنت متوقعاه وماتفاجأتش .. بس بالرغم من كده انكسرت .. يمكن كمان لإن كرامتى وكرامة صحابى من ساعتها ولغاية دلوقتى اتفشفشت و مالقيناش قصادها ولو حتى نظرة فى العينين بتعبر عن محاولة لقول احنا غلطانين .. بأحاول أكون قوية بس حتى أنا مش عارفة إذا كانت دى مجرد قشرة باحاول أحمى بيها نفسى ولا لأ
تعبانة من شغل الكلية المقرف .. غير إن كل حاجة جماعى ومضطرة أشتغل مع ناس مش عايزة أشتغل معاهم .. أنا مش قادرة أفهم كل مادة عايزة إيه .. حسة إن المواد بتتسرسب من إيدى وإنهم بيضيعوا واحدة ورا واحدة ومش عارفة ألحقها .. حسة بالظبط أكنى غنم يتقالى اعملى كذا ومااقولش غير إن شاء الله وألف ألف مبروك .. مش قادرة أفهم ومش قادرة أكمل
ده غير الكمبيوتر العظيم .. أنا أصلا مرتبطة بالكمبيوتر أكتر ما الناس متخيلة .. يمكن مافهمش فيه بس باحبه وشغلى كله عليه .. الكمبيوتر بقى مريض جدا جدا وماحدش فاضى له وانا مش عارفة حد أروح له بيه .. ولما حد بيفضاله أنا مش فاضية وبابقى باعمل شغل عليه رغم تعبه .. يعنى بقيت لما باكح قدامه بيلقط الفيروس .. حاجة سخيفة
حتى البيت بقى مش مساعد على الاستقرار النفسى .. فيه خناقات وخنقات ماينفعش أحكى عنها صحيح مش بخصوصى .. لكن يعنى بتمسنى وبتهدنى .. ده غير المشاكل اللى برضه فى بيوت أصحابى .. كلنا عندنا مشاكل وبنفضفض لبعض .. ماهو لو الواحد كتم فى نفسه هيموت من كتر الغم وياريت حد مشاركه .. عارفين اللى من كتر اكتئابه بيستنى حتة ورقة تقع على الأرض علشان يضحك
ومشروع التخرج شاغل تفكيرى أوى .. هاشتغل فيه ازاى .. الـpresentation هيكون ازاى ؟ ياترى هاعرف أعمل حاجة كويسة .. ياترى اللى هيساعدنى هيلتزم .. طيب هادفع قد إيه .. طيب ده كله هيكون بفايدة ؟
ورحلة أسوان فى نص السنة .. هاطلعها فعلا ؟ طيب مع مين إذا كان الناس اللى كنا نعرفهم خلاص كرهتهم .. واحنا من الأساس دفعة بتكره بعضها .. ورحلة زى دى بتحتاج لمة .. الرحلة دى باحلم بيها من وأنا فى ثانوى .. صعبان على أوى إنها تتدمر قصادى كده
بقيت غير قادرة على الاجتماعيات .. رغم إنى عايزة أوى أبقى وسط الناس علشان أنسى مشاكلى .. بس اللعنة إنى باحس مهما كانت الناس حواليا فأنا وحيدة .. فمابقتش عايزة أبقى مع حد .. مابقيتش حتى قادرة أرفع سماعة التليفون اسأل على أصحابى رغم إنهم وحشونى أوى .. هم 2 اللى عارفين كل كل حاجة ومعايا فى الهم سوا سوا .. ربنا يرحمنا بقى
بس ألف ألف وأرجع للمشكلة الأصلية .. مشكلتنا مع بعض .. مش قادرة أتعايش ولا اتأقلم مع الوضع .. طول عمرى لو حد باحبه باقوله إنى باحبه .. لو حد مش حباه مش باقوله لكن فى نفس الوقت ماباتعاملش معاه .. فمابالك بناس صرخنا فى بعض واتقالنا بصريح العبارة "دوروا لكوا على جروب تانى .. انتوا محتاجينا" ولإنها للأسف حقيقة فأنا مضطرة أحط جزمة فى بقى وأتعامل وأشتغل .. لكن بنفسية مدمرة أنا عمرى ما كنت كده وعمرى ما اتحطيت فى الموقف ده .. يارب السنة دى بقى تخلص على خير .. يارب السنة دى تخلص بقى على خير . ماهو ما ينفعش كورس العياط اليومى اللى أنا فيه ده واللى كل الضحك والتهييس اليومى اللى أنا باعمله مش قادر يمحيه .. load على نفسية الواحد والواحد فى غنى عنه .. يارب يارب يااااااااارب
